Me corrieron por twittear

Ayer me corrieron. No, no es broma. Oficialmente he pasado a formar parte de las tasas de desempleo de éste país y para ser sincero, no se siente nada bien… o más o menos, les explico.

Hace más de tres años, entré a trabajar a una empresa (no diré el nombre para evitar problemas) de monitoreo y análisis de información, la cual lleva algunas cuentas muy buenas (las cuáles tampoco mencionaré, por ahora). Desde un principio no estuve muy conforme con algunas de las condiciones de aquel empleo, pero poco a poco fui encontrando mi lugar y comencé a conocer a personas maravillosas, algunas de las cuales, hoy son grandes amigos. Paulatinamente fui ascendiendo puestos, teniendo más responsabilidades, y con orgullo y satisfacción puedo decir que mi desempeño fue satisfactorio. Sin embargo, nunca me sentí realizado. Mi sueldo no era la gran cosa, muchas veces tenía que quedarme a trabajar horas extras o ir días que no me correspondía, comencé a padecer gastritis y siempre me sentía cansado a causa de dormir poco. Después de mucho tiempo fui entendiendo que si no hacía nada por salirme de esa oficina, podría quedarme en esa zona de confort por años. Ganando lo suficiente para pasar el rato, pero no para forjar un futuro sólido; sin prestaciones para afrontar cualquier eventualidad del destino; y dejando además, mis otros sueños por nada.

Los últimos meses la idea de renunciar se me fue haciendo necesaria. No quería dejar todo botado pero tampoco estaba dispuesto a seguir en un lugar cuyas expectativas de crecimiento son casi nulas. Varias veces me fijé fechas para salirme de la empresa pero siempre terminaba posponiéndolas. A veces para juntar un poco más de dinero, otras para no dejar la chamba en un momento inadecuado o de mucha carga, otras por simple presentimiento. Ahora que lo pienso, quizá de no haber pasado lo que pasó, siempre hubiera encontrado alguna excusa para mantenerme ahí. Supongo, o así quiero y me reconforta pensarlo, que el destino terminó dándome el empujoncito que por cobarde probablemente nunca hubiera dado.

¿Si a pesar de todo, di buenos resultados en la empresa, por qué terminaron despidiéndome? Pues por twittear. Así de simple, de cagado, de estúpido, de idiota y difícil de creer es. Para nadie es un secreto que el blog y las redes sociales son parte de mi vida. En un trabajo en el que todo el tiempo me exigía estar conectado y usando estas herramientas, usar mis cuentas de Twitter o Facebook no era nada complicado. Si han leído mis tweets, sabrán que en ellos hay espacio para todo. Desde comentarios estúpidos, opiniones deportivas, enlaces a mi blog y críticas. No soy de quedarme callado ante las injusticias, y en la oficina no era la excepción. Cada que pasaba algo que no me parecía correcto, lo posteaba en mi cuenta de Twitter. A mi cuenta de twitter la considero como algo personal, un espacio de libre expresión en el que puedo poner lo que me la gana.

Ayer me dijeron que el jefe quería hablar conmigo. Pensé que sería una charla monótona, de esas que he tenido muchas. Estaba equivocado. Sucede que algunas veces, me quejé de que alguno de los clientes que pedían demasiadas cosas y alguien en esa empresa se dio cuenta y se dio a la tarea de ir recolectando esos tweets. Días antes, en un mail (y argumentando a un supuesto amigo en común) uno de los clientes de esa empresa preguntó si yo era Gabriel Revelo. Ahora las cosas encajan, sólo estaban corroborando si yo era el mismo de los tweets. Nunca hice un juicio a nombre de la empresa en la que estaba, mis opiniones siempre fueron personales, pero eso ni el jefe ni su esposa lo entendieron. Dijeron que mis acciones ameritaban un cese inmediato y que yo, al ganar por honorarios, no merecía liquidación alguna. Las cosas se complicaron cuando la mujer del jefe, inconforme con que se me pagara, husmeó en mi cuenta de twitter y vio las cosas que había escrito sobre mi trabajo. Colocaron un iPhone apuntando hacía mi, el cual, obviamente grababa la conversación. Es cierto, escribía en su contra, y que quizá lo hacía empleando un lenguaje inadecuado, pero ninguna de mis críticas es injustificada e insisto, soy libre de dar mi opinión si lo hago a título personal.

Terminaron dándome una remuneración que a mi modo de ver las cosas, fue muy poca. Me sacaron poco menos que como si hubiera matado a alguien y me hicieron firmar una carta de renuncia. Me podrán haber argumentado que violé la confidencialidad de la empresa, pero no hice más que expresar lo que no me parecía, en un espacio que para eso fue creado. Por desgracia la legislación en cuanto a redes sociales está en pañales. Me queda el consuelo de que no fui despedido por alguna falla en mi trabajo, éste siempre fue impecable y lo defiendo a muerte. Le di a la empresa más de lo que recibí a cambio y si lo que les molestó fue leer sus verdades, ni hablar, de todas formas son muchos los que piensan como yo. Acepto que me faltó ser profesional y no mezclar algo tan personal como lo son las redes sociales, con lo que pasa en mi trabajo. Aprendí la lección y créanme, seré infinitamente más cuidadoso en el futuro. Sobre todo, le daré sólo importancia a las personas que la tienen. Si alguien de mi antigua empresa lee esto, despreocúpese, no los volveré a mencionar nunca más.

Mentiría si les dijera que me siento feliz o satisfecho con lo que pasó. Al contrario, si bien mi plan era bajarme de aquel barco en unos meses, el que haya sido así me pone frente a uno de mis mayores temores: la desocupación laboral. Es el enfrentarme al día a día, sin un rumbo fijo ni la idea clara de por dónde comenzar lo que hoy me tiene con el ánimo bajo. Sé que quiero colaborar en algún medio impreso o electrónico, que escribir es lo que hago menos mal. Es sólo que el pensar en esas tardes de mandar curriculums y no recibir respuestas me da pánico. El dinero que tengo no es mucho y no será eterno. Debo emplear el tiempo y no dejar que éste me coma. Luchar contra mi nueva rutina que se resume en nada. No quiero decepcionarme ni decepcionar a quienes me quieren y esperan más de mí. Le temo al futuro y enfrentarme a él, cargado sólo de incertidumbre, me pone nervioso. Quiero pensar que vienen cosas mejores y que debo ver todo como una nueva oportunidad, como una aventura que está por comenzar. Me hace falta creérmela.

Suerte a mí, la necesito.